Monster TV
Polecamy w Monster TV
Kto jest online?
Ale zawsze możesz się zarejestrować.
Gościmy obecnie 10857 osób, w tym 1390 rejestrowych bojowników walki z powagą.
Ostatnio dołączył do nas bojownik janajoemosnter
Latające imadła
Siedzą dwa młotki na drzewie - nagle podlatuje do nich chmara latających imadeł:
- Którędy na Giżycko?!!!
- A tam na prawo... - odpowiada jeden młotek.
Mineło 5 minut do młotków podlatuje druga chmara latających imadeł:
- Którędy na Giżycko?!!!
- A tam na lewo... - mówi ten sam młotek.
A drugi na to:
- Ty czemu powiedziałeś jednej chmarze, że Giżycko jest na prawo, a drugiej, że na lewo???
- Którędy na Giżycko?!!!
- A tam na prawo... - odpowiada jeden młotek.
Mineło 5 minut do młotków podlatuje druga chmara latających imadeł:
- Którędy na Giżycko?!!!
- A tam na lewo... - mówi ten sam młotek.
A drugi na to:
- Ty czemu powiedziałeś jednej chmarze, że Giżycko jest na prawo, a drugiej, że na lewo???
60 bzdurnych zagadek...
[ 1 ]
-Jaki jest szczyt namiętności?
-Tak popieścić słup telegraficzny, żeby wszystkie telefonistki zaszły w ciążę.
[ 2 ]
-Jak nazywa się hymn na cześć dziewictwa?
-Hymn pochwalny.
[ 3 ]
-Jakiej narodowości był Eros?
-Rosyjskiej. Latał z gołym tyłkiem, uzbrojony po zęby, strzelał do ludzi i mówił, że to z miłości
[ 4 ]
-Co robią jaja podczas stosunku?
-Biją brawo dupie.
-Jaki jest szczyt namiętności?
-Tak popieścić słup telegraficzny, żeby wszystkie telefonistki zaszły w ciążę.
[ 2 ]
-Jak nazywa się hymn na cześć dziewictwa?
-Hymn pochwalny.
[ 3 ]
-Jakiej narodowości był Eros?
-Rosyjskiej. Latał z gołym tyłkiem, uzbrojony po zęby, strzelał do ludzi i mówił, że to z miłości
[ 4 ]
-Co robią jaja podczas stosunku?
-Biją brawo dupie.
Talliban song...
Wszyscy mówili, ze jestem cham,
Tylko dlatego, bo czytałem Koran.
I patrzyli na mnie jak na dziwaka,
Bo mialem turban i brodę rybaka,
Nigdy w życiu nie byłem tak popularny,
Od kiedy ja nosze nóź krajalny.
1.
Ja jestem mały talibanek,
A moj kraj to afganistanek,
Jesli zginę z powodu zamacha,
Bedzie to wola wielkiego Allacha,
Nie miałem pieniędzy na kupno wakacji,
Wstąpiłem w szeregi osamy organizacji.
Kolega uczył mnie pilotować,
Ale zapomniał nauczyć lądować.
Tylko dlatego, bo czytałem Koran.
I patrzyli na mnie jak na dziwaka,
Bo mialem turban i brodę rybaka,
Nigdy w życiu nie byłem tak popularny,
Od kiedy ja nosze nóź krajalny.
1.
Ja jestem mały talibanek,
A moj kraj to afganistanek,
Jesli zginę z powodu zamacha,
Bedzie to wola wielkiego Allacha,
Nie miałem pieniędzy na kupno wakacji,
Wstąpiłem w szeregi osamy organizacji.
Kolega uczył mnie pilotować,
Ale zapomniał nauczyć lądować.
Z książki skarg i wniosków
Wyjaśnienie kierowniczki:
Klientka przedstawiła do reklamacji drożdże kupione rzekomo w naszym sklepie 3 dni temu. Tym czasem były one zapakowane w prawdziwy papier pakowy, którego to papieru sklep nie posiada od pół roku - a więc drożdże nie nasze.
2) Skarga z 1985 roku:Proszę o wyjaśnienie, z jakiego artykułu nie wolno klientowi czytać książki skarg i wniosków – Boniecki.
Dopisek kierowniczki:
Nie trzeba żadnego artykułu, żeby wiedzieć, że tu nie biblioteka.
16 431
10
1) Skarga z 1985 roku:Kupiłam nieświeże drożdże, pół kilo. Nie chciano mi ich wymienić- Welewska.
Wyjaśnienie kierowniczki:
Klientka przedstawiła do reklamacji drożdże kupione rzekomo w naszym sklepie 3 dni temu. Tym czasem były one zapakowane w prawdziwy papier pakowy, którego to papieru sklep nie posiada od pół roku - a więc drożdże nie nasze.
2) Skarga z 1985 roku:Proszę o wyjaśnienie, z jakiego artykułu nie wolno klientowi czytać książki skarg i wniosków – Boniecki.
Dopisek kierowniczki:
Nie trzeba żadnego artykułu, żeby wiedzieć, że tu nie biblioteka.
Krótki dżołk
Dlaczego poligamia jest zabroniona? W końcu o wiele łatwiej jest utrzymać mężczyznę trzem kobietom niż jednej!
Pamiętnik Kunegundy F.
Poszłam do doktora ażeby mi co dał, bo na więcej dzieci nas z Zenusiem nie stać. Najpierw spytał jak mi się układa współżycie. Ja powiedziałam, że normalnie: ja się układam, a Zenuś se współżyje. Doktor dał mi różne takie tabletki i gumkę dla Zenusia. Potem polecił kalendarzyk małżeński. Chciałam kupić w kiosku, ale mieli tylko orbisowski. Aha! Doktor założył mi taką fikuśną spiralkę...
WTOREK
Zenuś se pofolgował. Tylko z roboty wrócił, od razu się za folgę chwycił. Śmiechu miałam co niemiara, bo przy folgowaniu spirala puściła i tak zasprężynowała, że Zenusiem o tapetę cisnęło. A cała pościel do prania...
10 859
4
PONIEDZIAŁEK
Poszłam do doktora ażeby mi co dał, bo na więcej dzieci nas z Zenusiem nie stać. Najpierw spytał jak mi się układa współżycie. Ja powiedziałam, że normalnie: ja się układam, a Zenuś se współżyje. Doktor dał mi różne takie tabletki i gumkę dla Zenusia. Potem polecił kalendarzyk małżeński. Chciałam kupić w kiosku, ale mieli tylko orbisowski. Aha! Doktor założył mi taką fikuśną spiralkę...
WTOREK
Zenuś se pofolgował. Tylko z roboty wrócił, od razu się za folgę chwycił. Śmiechu miałam co niemiara, bo przy folgowaniu spirala puściła i tak zasprężynowała, że Zenusiem o tapetę cisnęło. A cała pościel do prania...
Konkurs piwny!
Dla pierwszego który poda prawidłową liczbę puszek piwa na załączonym obrazku stawiam 5 browców. Odpowiedzi proszę pod email. A tymczasem udanych bezalkoholowych imprez w bieżący weekend. Bye
Aforyzmy o kobietach
Świeżo "wyłowione" z internetu:
"Prawdziwość antyków i wierność kobiet zawsze budzi cień wątpliwości."
"Piersi wiernej kobiety, pazury tygrysa, miecz bohatera, pieniądz skąpca - oto cztery rzeczy których nie tykaj dopóki nie umrze ten kto je posiada."
"Kobieta jest człowiekiem zanim się ją pokocha, czasami również potem."
"Kobiecość nie jest sprawą płci, ponieważ Francuz jest bardziej kobiecy od Anglika"
"Prawdziwość antyków i wierność kobiet zawsze budzi cień wątpliwości."
"Piersi wiernej kobiety, pazury tygrysa, miecz bohatera, pieniądz skąpca - oto cztery rzeczy których nie tykaj dopóki nie umrze ten kto je posiada."
"Kobieta jest człowiekiem zanim się ją pokocha, czasami również potem."
"Kobiecość nie jest sprawą płci, ponieważ Francuz jest bardziej kobiecy od Anglika"
Złoty kibel
Dwaj upici marynarze siedzą w tawernie. Nagle jeden mówi do drugiego:
- Te, Stefan, wiesz, że mój kumpel ma złoty kibel?!
- Tak, pewnie, idź już do domu, za dużo wypiłeś.
- No to chodź to ci pokażę.
- No dobra.
Dwaj marynarze poszli do tego faceta pukają do drzwi, a tam otwiera mały chłopiec i mówi:
- Te, Stefan, wiesz, że mój kumpel ma złoty kibel?!
- Tak, pewnie, idź już do domu, za dużo wypiłeś.
- No to chodź to ci pokażę.
- No dobra.
Dwaj marynarze poszli do tego faceta pukają do drzwi, a tam otwiera mały chłopiec i mówi:
Wizytator z wadą wymowy
- A powiedz Ty mi chłopciku, kto to był Mićkiewicz ?
- Mickiewicz był polskim wieszczem
- Bardzio dobzie. A ty chłopciku powiedź kto to był Słowaćki?
- Słowacki był też polskim wieszczem.
- Bardzio dobzie. A ty dziewcinko ... Mościcki
11 398
3
Do szkoły przyjechał wizytator, który niestety miał wade wymowy. Na jakiejś tam lekcji zaczął odpytywać dzieci.
- A powiedz Ty mi chłopciku, kto to był Mićkiewicz ?
- Mickiewicz był polskim wieszczem
- Bardzio dobzie. A ty chłopciku powiedź kto to był Słowaćki?
- Słowacki był też polskim wieszczem.
- Bardzio dobzie. A ty dziewcinko ... Mościcki
Opowieść z morałem i inne
- "Bracie, czy pamiętasz psalm 129?"
A on rękę zabrał i przepraszać począł. Jednakowoż, gdy biegi zmieniał ponownie ręka jego na nodze jej spoczęła.
16 140
2
Razu pewnego samochodem jechał ksiądz, zaś chodnikiem szła zakonnica, którą zobaczył. Podjechał i zapytał, czy ją podwieźć, a ona się zgodziła. Gdy wsiadła do samochodu, jej habit część nogi odsłonił. A była to noga piękna i ponętna nadzwyczaj. Wzrok księdza na nodze się zatrzymał i niewiele brakowało, aby wypadek spowodował. Po kontroli nad pojazdem odzyskaniu ręka księdza opadła na nogę siostry a ona zapytała:
- "Bracie, czy pamiętasz psalm 129?"
A on rękę zabrał i przepraszać począł. Jednakowoż, gdy biegi zmieniał ponownie ręka jego na nodze jej spoczęła.
Lista przebojów wśród dresów
W Polsce największą popularnością wśród panów w dresach (czyli takich dzięki, którym świat staje się lepszy-jak głosi reklama) największą popularnością cieszą się:
1. Radia samochodowe (od 502 tygodni na 1 miejscu listy)
2. Lusterka Opel (awans z 4)
3. Atrapy (osłony) chłodnic do Mercedesa (nowość)
4. Poduszki powietrzne (Seat) (25 tygodni na liście)
5. Kołpaki (bez zmian)
1. Radia samochodowe (od 502 tygodni na 1 miejscu listy)
2. Lusterka Opel (awans z 4)
3. Atrapy (osłony) chłodnic do Mercedesa (nowość)
4. Poduszki powietrzne (Seat) (25 tygodni na liście)
5. Kołpaki (bez zmian)
Tawariszcz Boh i krasnaja armja
Do zrozumienia wymagana minimalna znajomość języków obcych
"Na urokie rieligii towariszcz pop skazal:
- Riebiata, siewodnia ja wam skazu, kak towariszcz bog satwaril swiet. Kagda w mirie niciewo nihuja nie było, tolko wietier po Moskwie gulial, towariszcz bog wdzial krasnyj beret i poszoł w robotu. W pierwyj dien on satwaril moria, rieki, oziera. No wa wtaroj dien on satwaril Adama i Ewu. On im skazal:
"Na urokie rieligii towariszcz pop skazal:
- Riebiata, siewodnia ja wam skazu, kak towariszcz bog satwaril swiet. Kagda w mirie niciewo nihuja nie było, tolko wietier po Moskwie gulial, towariszcz bog wdzial krasnyj beret i poszoł w robotu. W pierwyj dien on satwaril moria, rieki, oziera. No wa wtaroj dien on satwaril Adama i Ewu. On im skazal:
Gdańsk: Nadchodzi kabaretowy weekend 23-25 listopada!
JM:Sory za język poniższego tekstu, ale to przedruk (kopia?) z www.trojmiasto.pl. Sam się zastanawiam jak można używać do tak rewelacyjnej imprezy takiego formalnego języka. Brrr...
Jak mawiał mój komandor przed skokami spadochronowymi: Szykować się wszyscy pilnie, czekać z niecierpliowścią! Impreza jest warta świeczki, a ja jestem ciekaw jak długo można się śmiać bez przerwy. Wszystko wskazuje na to że będzie można podczas tej imprezy bić w owej dyscyplinie rekord Guinessa, może być potrzebna karetka z zastrzykami do rozluźniania szczęk i żołądków :)))
IV Ogólnopolski Festiwal Teatrów i Kabaretów Studenckich „WYJŚCIE Z CIENIA” jest już organizowany po raz szósty przez Stowarzyszenie Plenipotentów J. Tadeusza.
Festiwal „WYJŚCIE Z CIENIA” odbywa się na deskach profesjonalnego Teatru „Miniatura” w Gdańsku, w tym roku część teatralna odbędzie się w dniach 16-18 listopada, część kabaretowa 23-25 listopada.
Kabarety oceniać będą Joanna Kołaczkowska (dawny kabaret POTEM), Grzegorz Gurłacz (kabaret DKD), Wojtek Kamiński (kabaret Jurki).
Rozkład jazdy
Jak mawiał mój komandor przed skokami spadochronowymi: Szykować się wszyscy pilnie, czekać z niecierpliowścią! Impreza jest warta świeczki, a ja jestem ciekaw jak długo można się śmiać bez przerwy. Wszystko wskazuje na to że będzie można podczas tej imprezy bić w owej dyscyplinie rekord Guinessa, może być potrzebna karetka z zastrzykami do rozluźniania szczęk i żołądków :)))
IV Ogólnopolski Festiwal Teatrów i Kabaretów Studenckich „WYJŚCIE Z CIENIA” jest już organizowany po raz szósty przez Stowarzyszenie Plenipotentów J. Tadeusza.
Festiwal „WYJŚCIE Z CIENIA” odbywa się na deskach profesjonalnego Teatru „Miniatura” w Gdańsku, w tym roku część teatralna odbędzie się w dniach 16-18 listopada, część kabaretowa 23-25 listopada.
Kabarety oceniać będą Joanna Kołaczkowska (dawny kabaret POTEM), Grzegorz Gurłacz (kabaret DKD), Wojtek Kamiński (kabaret Jurki).
Rozkład jazdy
Polski Woodstock na peronie
Stacja w Żarach przeżyła oblężenie
Woodstokowiczów. Natomiast szołmenem dnia
był dyżurny peronowy zapowiadający pociągi
przez megafony. Oto niektóre z komunikatów:
1. "Uwaga podróżni na peronie drugim , proszę odsunąć się od toru. Za białą linię i ani kroku dalej !"
2. "Uwaga po torze przy peronie pierwszym przejedzie lokomotywa. Nie wsiadać! "
3. "Uwaga po torze przy peronie pierwszym przejedzie pociąg towarowy. To nie jest pociąg do wsiadania !"
1. "Uwaga podróżni na peronie drugim , proszę odsunąć się od toru. Za białą linię i ani kroku dalej !"
2. "Uwaga po torze przy peronie pierwszym przejedzie lokomotywa. Nie wsiadać! "
3. "Uwaga po torze przy peronie pierwszym przejedzie pociąg towarowy. To nie jest pociąg do wsiadania !"
Sposób na kociaka
Spotyka się dwóch sąsiadów. Jeden mówi do drugiego:
- Słuchaj stary, nie wiem co mam zrobić...
- A co sie stało?
- Mój kot sra mi na dywan..
- Jak to??
- No robi mi na dywan, jeździ tyłkiem po podłodze, nie wiem już co mam robić, może ty byś coś poradził....
- Wiesz co, zwiń dywan i oklej podłogę papierem ściernym..
- Słuchaj stary, nie wiem co mam zrobić...
- A co sie stało?
- Mój kot sra mi na dywan..
- Jak to??
- No robi mi na dywan, jeździ tyłkiem po podłodze, nie wiem już co mam robić, może ty byś coś poradził....
- Wiesz co, zwiń dywan i oklej podłogę papierem ściernym..
Serwis komputerowy
Pewnego razu w Polsce zadzwonił telefon w serwisie komputerowym:
Dzwoni kobieta:
Kobieta: Coś mi drukarka wolno drukuje, wczoraj drukowała szybciej.
Informatyk: Co pani teraz drukuje?
K: Obrazek.
I: A wcześniej co?
K: Pracę w Wordzie.
I: To jest tak, że tekst na każdej drukarce jest drukowany szybciej niż grafika.
K: Nie, kolega mi powiedział, że to jest tylko wina drukarki.
Po czym następuje dalsza rozmowa, podczas której kobieta upiera się przy swoim i prosi o pomoc...
I: No dobrze, może ma pani rację - spróbujemy. Niech pani sprawdzi, czy nie ma węzłów na kablu łączącym drukarkę z komputerem.
K: Sprawdzę...
Po 2 minutach...
Dzwoni kobieta:
Kobieta: Coś mi drukarka wolno drukuje, wczoraj drukowała szybciej.
Informatyk: Co pani teraz drukuje?
K: Obrazek.
I: A wcześniej co?
K: Pracę w Wordzie.
I: To jest tak, że tekst na każdej drukarce jest drukowany szybciej niż grafika.
K: Nie, kolega mi powiedział, że to jest tylko wina drukarki.
Po czym następuje dalsza rozmowa, podczas której kobieta upiera się przy swoim i prosi o pomoc...
I: No dobrze, może ma pani rację - spróbujemy. Niech pani sprawdzi, czy nie ma węzłów na kablu łączącym drukarkę z komputerem.
K: Sprawdzę...
Po 2 minutach...
Jak powstają plotki
Nie wiem ile z was pracuje w dużym biurze, tak jak i nie wiem czy macie ładne koleżanki, a także jak często flirtujecie ze sobą. Nie wiem też, jak często jesteście wtedy postrzegani. A ktoś może wtedy robić zdjęcia i rozsiewać wesołe ploteczki...
Jak zrobić leniwe pierogi...
Leniwe pierogi to znakomita potrawa, ale musimy ją przygotować starannie, aby odkryła przed nami wszystkie swoje walory smakowe.
Wstajemy gdzieś koło południa, potem kawka, ewentualnie piwko. Kładziemy się, żeby poleżeć, po upływie około pół godziny wstajemy, żeby się położyć. Następnie lekkie śniadanko. Wszystko bez pośpiechu, bo się leniwe nie udadzą. Zapalamy papieroska, potem kawka. Zamyślamy się na jakieś 20 minut, idziemy przejrzeć się w lustrze - jest dobrze. Wychodzimy na balkon zaczerpnąć powietrza, z pół godzinki przyglądamy się ulicy i przechodniom.
Wstajemy gdzieś koło południa, potem kawka, ewentualnie piwko. Kładziemy się, żeby poleżeć, po upływie około pół godziny wstajemy, żeby się położyć. Następnie lekkie śniadanko. Wszystko bez pośpiechu, bo się leniwe nie udadzą. Zapalamy papieroska, potem kawka. Zamyślamy się na jakieś 20 minut, idziemy przejrzeć się w lustrze - jest dobrze. Wychodzimy na balkon zaczerpnąć powietrza, z pół godzinki przyglądamy się ulicy i przechodniom.
PZU: Raport z wypadku
W liście stwierdzili Państwo, ze powinienem podać pełniejsze wyjaśnienie. Sadze, ze poniższe szczegóły będą wystarczające. Jestem z zawodu murarzem. W dniu wypadku pracowałem sam na dachu nowego, trzypiętrowego budynku...
Kiedy zakończyłem prace, stwierdziłem, ze mam ponad 150 kilogramów cegieł porozrzucanych wokoło. Zdecydowałem nie znosić ich na dół pojedynczo, lecz spuścić je na dół w beczce, używając liny na bloku przytwierdzonym do ściany na trzecim piętrze budynku.
Kiedy zakończyłem prace, stwierdziłem, ze mam ponad 150 kilogramów cegieł porozrzucanych wokoło. Zdecydowałem nie znosić ich na dół pojedynczo, lecz spuścić je na dół w beczce, używając liny na bloku przytwierdzonym do ściany na trzecim piętrze budynku.
Christmas Party dla informatyka
Program Christmas Party;
Uses Vine, Zakus, Condoms;
{$I Variable.Pas}
Procedure Prepare;
Begin
Find(House);
Buy(Bottles);
Buy(Zakus);
Call(Friends);
Call(Girls);
Uses Vine, Zakus, Condoms;
{$I Variable.Pas}
Procedure Prepare;
Begin
Find(House);
Buy(Bottles);
Buy(Zakus);
Call(Friends);
Call(Girls);
Z archiwów JM |
|
Najpotworniejsze ostatnio
Najlepsze komentarze
„Widać dla ruskich propagandzistów 'ewakuacja' oznacza tylko i wyłącznie wyjazd z kraju, a nie przemieszczenie się w bezpieczne miejsce (schron, metro czy inne miasto) i mieć jakieś przydatne rzeczy typu latarka, konserwa, naładowany akumulator itp. na czas zorganizowania obrony lub minięcia niebezpieczeństwa
Plecak ewakuacyjny to zawsze dobry pomysł, więc darujcie sobie te konfiarskie podpisy”
by C47
496
„Czy to jest jakaś aluzja do protestujących rolników, którzy głosują na Pis?”
by artuspower
453
„#15 kiedy nie wiesz że nie ma przewodu o przekroju 30mm²
Jest 25, 35 i 50”
by marcin_k89
362
„O! Przypomniało mi to taki stary film, z nawalonym generałem. Cytuję z pamięci.
- Ląduj, zmieścisz się.”
by ziemczyslaw
343
„Serio? Galeria zaczyna wyglądać jak gowniane demotywatory. Więcej cycków, mniej wynurzeń pokłóconych z rozumem.”
by tuktuk
311